Mes motivations

Pendant que Jenifer - qui est d'un soutien non négligeable en ce Lundi matin ou ma bonne humeur irrite beaucoup je viens de le remarquer - s'égosille dans le fond je médite sur ma motivation.

Tu as compris je cherche du taf, hyper motivée à donf de chez donf je me suis déjà jetée avec deux pouffes (vui je t'explique je cherche du taf comprends que ma grandeur consent à s'abaisser jusqu'à toi pour t'offrir mes services - et que je ne plaisante même pas en l'écrivant - contre rémunération, un vie de merde quoi mais j'ai pas le choix, comprends donc que tout manque de respect sera violemment sanctionné et le manque de respect dans les cabinets de recrutements c'est pas ça qui manque haha bref).

Il faut que j'expose donc mes motivations, hum, comment un être humain normalement constitué peut être motivé pour s'enfermer 8 heures par jour alors qu'il n'a qu'une vie afin de verser son tribut-temps au grand capital ? Moi j'ai jamais su répondre à cette question. Je ne sais pas exposer mes motivations parce que je ne veux pas le faire parce que si je le faisais ça donnerait ça :

-  Mon lecteur DVD est tombé en panne je veux le  remplacer par un home cinéma

- Je chercher quelqu'un pour me payer des vacances

- Mes amis me menacent de graves représailles si je continue à dormir toute la journée

- J'ai promis d'aller gratter le nez d'un requin aux maldives il faut que je me paye les cours de plongée

- J'ai toujours rêvé d'avoir une XBOX

- J'ai envie de m'acheter un lit mezzanine Roche Bobois

- C'est bientôt le paléo je veux pouvoir flamber à Genève

- J'ai plus de chaussures

- J'ai envie d'une côte de boeuf

C'est la triste réalité ma présence en entretien en face d'un fâcheux qui me détaille des pieds à la tête et pour lequel je n'arrive même pas à ressentir du mépris est due non pas au rayonnement international d'une boite dont je me fous grave, ni à mon ambition dévorante style je veux montrer à la fesse du monde ce que je sais faire, ni à un profond amour des relations sado masochistes que de tout temps les patrons ont entretenu avec leurs assistantes. Nan si ça ne tenait qu'à moi je serais partie à Tahiti avec mon chat et puis voilà mais comme dit Michel Onfray il faut penser le réel comme il est or le réel est salement matérialiste.

Ceci étant dit parfois j'ai de la chance et je me retrouve en entretien avec des boîtes dont le nom a fait naître une étincelle d'intérêt dans mon oeil désespérément mais logiquement bovin quand il s'agit de travail et pour des postes dont la haute teneur érotique m'émoustille impitoyablement. En ces cas précis mes motivations sont invariablement les suivantes :

- Ca fait 10 ans que je rêve de coucher avec le patron hautement médiatisé, je pense avoir les compétences pour un tel rapprochement administratif

- Le numéro 2 est mon ex c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le voir

- J'ai toujours rêvé d'être l'esclave d'un magnat des affaires

- Je suis pipole à mort et la perspective de connaître toute la vie dans le détail de ce grand de ce monde fais de moi la meilleure pour le poste

- Elle est mariée à Robert, j'ai toujours rêvé de rencontrer Robert...il passe parfois ?

- J'ai entendu dire qu'il y avait des distributions de DVD gratos pour le personnel

- Le boss est mon pote il a promis que je pourrais utiliser sa limo et son chauffeur pour faire mes courses.

- Je suis célibataire et je suis persuadée que ça peut marcher avec un scientifique.

- Ça fait 25 ans que j'ai pas vu un homme nu.

Sur un malentendu ça marche souvent, toutefois comme j'attends avec patience le Prince Charmant sans trop d'illusions néanmoins, j'attends aussi le Patron Charmant, celui qui sera ravi d'avoir en lieu et place du pot de fleur habituel une ombre de bras droit qui réfléchit qui est hypercompétent qui parle 5 langues qui est super dynamique et ultra motivé pourvu qu'on lui laisse le droit d'être elle même soit en ce qui me concerne le droit d'utiliser ma cervelle.

Evidemment les gens qui recrutent des assistantes ne les recrutent pas pour leur potentiel analytique de haute volée et leur compétences monstres malgré le fait que 10 ans d'expérience ne laisse pas d'autre choix que d'exceller dans ce métier. Invariablement au bout de 3 mois ma cervelle se nécrose et au bout de 6 mois j'ai tout d'un zombie à tel point qu'un jour en allant au taf je me perds et ne me repointe jamais.

Et après je me retrouve à nouveau à devoir exposer mes motivations. Ad vit.