Appeler Adonis et mourir

Y a des jours où je me sens tellement mais tellement bien - il fait sale, il pleut de merde, la veille j'ai hébergé Anthony Kiedis parce que suite à une explosion en vol de son taux d'alcoolémie il m'a prise pour Angelina Jolie et je n'ai pas eu le courage de le décevoir et qu'à partir de là je sais que Tony ne m'épousera jamais puisqu'il a découvert que mon mystère n'était aucun mystère et que j'ai du PQ rose - que ces jours là en guise de cerise sur le gâteau je prends mon téléphone et j'appelle Adonis.


Appeler Adonis c'est l'équivalent du coup de pied que l'on donne au tabouret alors qu'on est pendu à une poutre. Sur le moment ça à l'air énorme mais une fois que c'est fait on sait qu'on a bien fait même si ça ça pique. Appeler Adonis c'est aller au bout de l'humiliation du jour, au fond de la piscine dans le petit pull marine puisque dans le meilleur des cas il ne répondra pas et je me sentirai comme un chien se roulant dans son caca et dans le pire il répond et quand finalement Adonis répond au téléphone tu préfères la période où il répondait pas. Parler à Adonis revient à parler à un mur puisque la parole pour cet homme ne sert qu'à imposer sa volonté à l'autre. Les conversations sont longues et pourtant nous n'utilisons chacun que 3 phrases. Mais je gagne toujours à la fin, comprends qu'au bout de deux heures de conversation ça donne ça :

-  "Je reste chez moi et NAN je ne me déplace pas jusque dans ta ratière de 200m2 à Saint Germain des Prés dans laquelle y a même pas de café pour une bonne grosse nuit de câlins connus et réparateurs, hors de question."



A dire vrai Adonis sert à ça. Un rappel permanent qu'avec les mecs le pire ne sera jamais pire que le jour de notre rencontre, ni que le réveil du lendemain de notre rencontre, ni que ce qu'il a dit 3 secondes après avoir été réveillé et qui m'a traumatisée à vie, ni que la TEUHON internationale que je me suis chopée quelques heures plus tard, ni que le jour ou je me suis rendue compte que ça faisait une semaine que je ne pensais qu'à Sa Blondeur pour laquelle mes mots d'adieux avaient sobrement été dans ton cul et qu'un coup comme ça se rattrape jamais avec MoSSIeu Adonis qui ne nique que du mannequin bien élevé et pas Erin Brokovitch s'il vous plaît. Qu'à cause de tout ça j'ai du me taper triple honte auprès des potes auxquels j'ai été quémander la gueule en chien son numéro et quadruple honte triple salto arrière quand Sa Blondeur répondant à mon appel anonyme m'a poliment demandé dans quelle boîte il m'avait levée et ne m'a reconnue que parce que j'avais gagné la coupe de la pocharde de la semaine alors que moi j'étais rose et amoureuse comme une écolière, il a rigolé et très gentiment il a raccroché.


Je rajoute qu'en sus il s'est avéré que ledit Adonis connaissait mon meilleur ami collègue de bureau soit mon patron et que j'ai passé 15 jours à me demander à quel moment THE BOSS viendrait me taper sur l'épaule pour me foutre à la porte pour cause de baisage intempestif intercastes.


J'avoue pas peu fière que c'est du lourd. De l'humiliation comme on en fait peu et au souvenir de laquelle je me raccroche quand je me sens mal aux entournures de l'ego. Ce fut la pire semaine érotico sentimentale de ces dernières années parce que j'étais amoureuse comme une couille at first sight d'un type qui s'en foutait pas qu'un peu et que pour couronner le tout en guise de preuve d'amour je l'avais copieusement insulté et ce dès le réveil. La première humiliation ayant été toutefois d'être tombée raide dingue d'un parfait inconnu, grave preuve de débilité mentale.


Mon ego a eu du mal à s'en remettre mais j'ai survécu et comble du retournement de situation Adonis probablement séduit par tant de vulgarité me fit une cour assidue quelques mois plus tard...comme quoi la débilité mentale frappe à l'aveuglette.


Alors quand parfois tard dans des fins de journées incontrôlables je me sens épuisée par la connerie qui m'habite, éreintée par mes idées à la con, essorée au niveau du cœur sentimental sans comprendre trop pourquoi et plus bas que terre parce qu'il me semble que certes Anthony Kiedis m'a niquée mais que quiconque me connaît sait que la pire pub que je puisse me faire soit tout de même d'accéder aux requêtes à base de testostérone de ces messieurs, je pense à Adonis. Ce mec parfait qui refuse de m'épouser avec la régularité d'une horloge. Je regarde le soir qui tombe dans un dégradé gris sale pourrissant et je prends mon téléphone en me rappelant que de toutes façons aucune faillite dans le domaine ne sera jamais pire que celle avec Adonis* et puis j'appelle Adonis.

*Ou plus cuisante que le fameux râteau infligé par Francis Ford Coppola quelques années plus tard.