Les rois du pétrole

Le titre vient d'une expression utilisée devant moi par un mec il y a un bail je me souvient très bien de la conversation entre potes à laquelle j'assistai à l'époque. Evoquant sans détour sa soirée de la veille ou un malheureux avait été  précoce a tel point que la jeune femme en cause avait filé horrifiée - puisqu'à l'époque précoce c'était le mal alors que maintenant les nanas vont se faire une tisane l'air blasé -  un des potes présents expliquait que dans ce cas de figure il filait se masturber avant. "Et ensuite tu vas voir elles te prennent pour le roi du pétrole."

Expression qui m'a scarifiée sur place tant je l'ai trouvée minable.

On pourrait dire qu'une grande majorité d'hommes sont, un jour où l'autre, le roi du pétrole en ce sens que leur attitude dans un lit relève plus du ridicule voire même du grotesque que d'autre chose. Je sais bien qu'il y en a autant pour les nanas lesquelles à force de simuler on finit par faire gober aux hommes, ces candides, qu'hululer comme une tarzanne perdue sur sa liane était synonyme d'orgasme absolu plutôt que d'ennui qui voudrait que ça se dépêche un peu et que du coup maintenant ils ne s'arrêtent plus qu'à ce signal.


Mes chouchous sont les hommes sans éducation aucune dans le domaine, dans ma folle jeunesse un de nos copains a été ainsi affublé du doux surnom de "troupeau de chameaux hystériques". Grace à moi bien évidemment. Au lendemain d'une longue très très looongue nuit en compagnie de cet homme - au demeurant très beau, très grand,  musclé soit aussi lourd que les sculptures auxquels il faisait penser et aussi délicat qu'un disque rayé puisqu'il m'avait joué la partition dite du marteau piqueur - les copines curieuses de savoir ce que donnait le magnifique une fois dépoilé m'ont entendu dire d'une voix étouffée et blasée que j'avais l'impression qu'un troupeau de chameaux hystériques m'était passé dessus. La déco intérieure intégralement refaite j'hésitai même à marcher en crabe et j'avouai avoir tenté de regarder la télé en attendant qu'il arrête.


Le cas est courant une seule position voire deux connues et pratiquées avec une ardeur de marathonien et des longueurs où l'on s'endormirait bien si on était pas secouée comme au fond d'un wagon de 3ème zone dans le sud ouest du Bangladesh. L'horreur. Il en a gagné l'amitié toute compassionnelle des hommes qui le jalousaient et qui évidemment l'ont su.

A son extrême opposé l'hyperactif hyperimaginatif. Il n'y a rien que je déteste plus que d'avoir le genou dans le nez un autre sous le coude le coude sur le nombril et la cheville sous la nuque. Arrivée à ce stade de pliage figure toi que je ne ressens rien d'autre que mon coude sur mon nombril, je sens bien qu'on s'agite loin quelque part au delà de mon genou - celui qui est sur mon œil - mais au final je ne comprends vraiment pas pourquoi. Tout mouvement pour se dégager est pris comme une envie de rubiscuber dans l'autre sens. Ce coup là dans le nez j'aurai un genou ne m'appartenant pas a priori mais je ne sais vraiment plus. Ils ne s'arrêtent jamais et s'agitent comme des possédés. Simuler est le meilleur moyen pour s'en sortir, attendri par tant d'exploit de leur part ils relâchent la pression et j'en profite pour m'enfuir.

Entre les deux la catégorie "j'ai appris en matant des pornos et je te le prouve" où de nombreux oscars ont été décernés. Big up à celui qui se jette littéralement à l'intérieur comme si tu étais le gouffre de Helm ou une canalisation à agrandir et ce d'une hauteur d'au moins 35 mètres. Il est capable de le faire plusieurs fois d'affilée si le premier coup t'as définitivement aplatie et que tu ne peux plus fuir collée que tu es sur la surface de jeu. Celui qui donne des claques sur les fesses façons jument a été vexé à mort par ma crise de fou rire, les explications données ont été que le bruit était excitant (wtf ? frappe toi toi !). Celui qui se tient les reins d'un main et tes chevilles de l'autre en regardant l'action avec l'air concentré d'un Spielberg réalisant tous les star wars en même temps.


Celui qui raconte mais N'IMPORTE QUOI genre "tu aimes hin tu aimes ça salope chienne chinchilla fraise des bois" et là je t'explique qu'un commentaire composé sur le fait qu'on ne m'insulte pas, même pas en fraise ça ramollit tout le monde mais ça tombe bien. Celui qui donne l''impression d'avoir perdu sa Cartier qu'il cherche pas du tout au bon endroit et que vu la taille de la où il cherche c'est pas la peine d'y passer la nuit non plus. Le fan du cunni qui y passe 3 heures et je passerai les détails sous silence mais je n'aime pas trop cette impression au bout d'un moment d'avoir un chien style danois entre les pattes. Celui qui t'écarte les jambes genre il trouve pas du tout où c'est l'endroit et tu te retrouve en grand écart facial avec une crampe évidemment (c'est souvent le même que pour le coup dit "coup du gouffre de Helm" une fois qu'il a trouvé il est tellement content qu'il se lance dedans d'un coup de rein qui vient de l'autre bout du monde).


Celui qui aurait du amener son spéculum parce qu'on a l'impression de passer un examen gyneco tellement il commente tout : C'est doux c'est mou c'est chaud oh mon dieu ! c'est mouillé (no joke ?) c'est petit c'est grand c'est étroit c'est le tunnel sous la manche le tout parfois accompagné d'expressions faciales intriguées, méditatives ou béates. Dans certains cas c'est tellement lyrique qu'il m'arrive de demander de quoi ils parlent exactement leur dernier voyage à Bali ou bien ?


Celui qui a jamais regardé son bordel et du coup qui te demande de lui décrire. Le jour ou j'ai répondu "Quoi au juste ?" est malheureusement tombé sur un homme à l'esprit vif et qui l'a montré en étant très vexé. Ou le contraire celui qui sait qu'elle est immense gigantesque ou plus sobrement grosse est ce que par le plus grand des hasard je la sentirais ? (je sais pas regarde ma tête est ce que j'ai l'air de sentir quelque chose ?)

Celui qui pose des questions à la con dont un des représentants à été cruellement vexé - encore un - le jour où dans un soupir extatique il m'a demandé à quoi je pensais. Et tu sais quoi ? Je pensais à mes voisins qui ont pignon sur chez moi et à fermer les volets. A quoi étais je censée penser ?

Celui qui fait en rythme sur la musique que tu espères juste qu'après Sade y a pas du métal.

Dans les pratiques annexes certains hommes n'ont pas encore compris qu'une gâterie doit se faire dans la position la plus confortable afin d'éviter des accidents du style total étouffade avec hauts le coeur juste pas glamour. Normal dans le dernier Clara Morgane elle est tête en bas puisqu'en haut y a quelqu'un qui s'en occupe...mais il s'agit là d'un film et d'une actrice.

En théorie.

En souvenir de mes jeunes années et en hommage à Christophe qui restera à jamais le plus bel homme ever fucked il y a aussi celui qui te fait sortir par la fenêtre de la salle de bain de ses parents et glisser le long d'un lampadaire sur une hauteur de 3 mètres parce que ses parents, sa copine et les parents de ladite copine viennent de débarquer.  C'est ma seule crise de fou rire répertoriée à ce jour après une nuit magnifique.